Шесть более или менее типичных ситуаций послужат своего рода методическим пособием для желающих наладить отношения с родителями.

alevtina, 23 года:
Мама моего мужа — клинический случай. Категорически против абсолютно всех его друзей, девушек, не говоря уж обо мне и моих родителях. Уверена, что имеет право контролировать каждый его шаг, пыталась добиваться этого раньше с помощью шантажа (сердце, скорая, обмороки), теперь это уже давно не действует, поэтому она ушла в глухую оборону, кидает трубку с воплями и жалуется на нашу бесчеловечность всей родне. Доказывала мне, что раз она его родила и воспитала, он никогда не должен жениться, а должен жить только с ней. Меня за жену не считает до сих пор и уверяет, что это все ненадолго, а потом он снова вернется к ней. И восстановит семейную идиллию. Когда узнала, что будет свадьба, украла у него его ключи от дома, и потом долго не отдавала ему его одежду. Приходит под двери нашего дома и оставляет там гневные письма на 10 страниц. Сына встречает словами: «Урод, и вся одежда на тебе идиотская, знаю, ждете моей смерти!» И кидается с кулаками. При этом на работе она скромна и тиха и ужасно боится начальства.

Что происходит: хочется любви

Ксения Меренкова, заместитель директора Института практической психологии «Терра», практикующий психолог:
Подобные ситуации встречаются часто. Мать требует любви к себе, живя в полной уверенности в том, что она должна получать всю любовь сына и что он не должен более ни с кем ею делиться. Образно говоря, она хочет вернуть его в свое чрево, превратить в маленького ребенка, для которого она — все. Такая мать не принимает взросление чада, не отпускает его.
Екатерина Мануковская, психолог:
Самый страшный страх для этой мамы — потеря сына. А вместе с ней — потеря смысла жизни, ориентиров в ней. Что у нее было в жизни? Сын. Для кого она жила? Для сына. Что было смыслом ее жизни? Поднять его. Она все сделала. Он ушел. Жизнь для нее рухнула.

Что делать: любить их такими, какие они есть

Родителей и детей не выбирают — старая, скучная истина. В детстве все мы любим родителей «за просто так». И они нас за то же самое любят. С годами их любовь остается такой же сильной и не нуждающейся в оправдании. А вот когда мы начинаем осознавать неидеальность родителей, то вместо того, чтобы проявить стойкость (какую, кстати, некогда вынуждены были проявлять родители, заботясь о нас), пытаемся отмежеваться и забыть.
Екатерина Мануковская:
Конечно же, для начала надо понять причины маминого поведения. Влезть в ее шкуру и попробовать на себе этот «самый страшный страх». А после проживания (если искренне вживетесь — мало не покажется) выйти из образа и подумать: что мы можем сделать для нее, для мамы, чтобы и ей помочь и себя не обидеть.
Ксения Меренкова:
Здорово, что сыну удалось создать свою семью и де юре «отделиться» от матери. Мать вы не измените, и, скорее, стоит принять ее «странности» как данность. Попробуйте не бросаться в крайности: убежать или стараться ублажить все ее требования. Мать хочет любви. Дайте ей столько любви, сколько вы готовы отдать, оставляя себя для семьи и ребенка.

Почему бы не звонить ей и не навещать ее хотя бы иногда? Можно составить для себя повелительное расписание — один визит плюс три звонка в неделю — и строго ему следовать. Глядишь, мама станет мягче, и жизнь наладится.

moonlight, 37 лет:
Вообще, я в 16-летнем возрасте отца выгнала из дома. За то, что он меня бил. А бил, вообще-то, за дело — за аморальное поведение и непослушание.
Ну а с матерью такие проблемы были: она, к примеру, не разрешала мне приводить домой приятелей (даже приятельниц). Это, мол, ее территория, она сюда неизвестно кого не пустит. Она держала меня за ребенка (это после 18 лет, уточняю), и сейчас держит, а я с ней из-за этого постоянно ругалась, потому что мне было все равно, что она там думает, что я должна и что не должна, но она не сдавалась, пока я не ушла. Еще, она хотя и выделила мне отдельную комнату, но считала ее частью общей жилплощади и в мое отсутствие могла там что-то делать (не уборку, а, к примеру, переставлять вещи, что-то добавлять и т.д.), а я этого не терпела в принципе. Я предпочитала закрываться и не видеть и не слышать, что происходит в остальной части квартиры, потому что там была совсем другая жизнь с другими принципами (мать после ухода отца жила со своими престарелыми родителями и моим больным братом, а от меня требовалось участие). Мне трудно объяснить весь конфликт в двух словах, в общем, в этой семейке никто никогда ни с кем не считался, все полусумасшедшие, и я тоже была (но там вообще невозможно было жить и оставаться человеком), пока не ушла.

Что происходит: сумбур и неразбериха

Екатерина Мануковская:
Честно говоря, когда читала, было ощущение, что пишет подросток. И, несмотря на то, что автор рассказывает о том, что было, эмоции, бьющие через край, явно говорят о том, что душевные раны, нанесенные в подростковом возрасте, не зарубцевались. И, скорее всего, автор не хочет, чтобы они заживали. Женщине как будто нравится с гордостью нести воспоминания о своих «полусумасшедших» родственниках, да и себя, впрочем, наделять этим статусом. Могу предположить, что ей очень хотелось бы разобраться с семейными отношениями, простить родителей, понять их, но она не знает, как это сделать, да и некая роль изгоя в семье тоже, якобы, не позволяет выстроить другие человеческие отношения.
Ксения Меренкова:
Описание очень сумбурно и трудно верно оценить ситуацию. Но я бы в данном случае обратила внимание не на проблему с родителями, а на внутриличностные конфликты самой женщины. Безусловно, развитие этих конфликтов связано с детским воспитанием, с отцом, который бил ее, и матерью, которая не имела власти в доме. Есть ощущение, что в детстве было очень много запретов и мало любви. В попытках получить любовь от взаимоотношений с мужчинами или друзьями девушка нарывалась на очередные запреты. И сейчас, когда она уже взрослая 37-летняя женщина, сохраняется ощущение с одной стороны подростка: озлобленного, метающегося, требующего любви и заботы, и с другой стороны взрослой женщины, желающей спокойной и самостоятельной жизни.

Что делать: разобраться в себе

Екатерина Мануковская:
Для начала стоит увидеть реальное положение вещей: какие отношения существуют на самом деле, какие отношения хотелось бы создать в идеале и т.д. То есть понять: «что же я хочу от отношений с родителями и другими близкими родственниками?» И только потом подумать о том: как это сделать? Можно, конечно, решить, что они мне не нужны, и чтобы я никогда больше их не видела. Но потеря корней ни к чему продуктивному привести не способна. Не будет доброй памяти о родителях у тебя — не будет ее и у твоих детей.

Если самостоятельно разобраться в себе не получается, возможно, стоит подумать о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту.

• Кабинет психотерапии, ул. Красноармейская, д. 86, каб. 18
  тел.: 259-4287.
• Медицинский центр «Гармония», ул. Постовая, д. 41
  тел.: 267-0862, 268-1538
  avicenna@istnet.ru.
• Центр психоанализа «Селф», ул. Яна Полуяна, д. 55
  тел.: 270-3196
  analytic@list.ru.
• Медико-педагогический и социально-психологический территориальный центр, ул. Зиповская, д. 1
  тел.: 254-7465.
• Психологический центр семьи и раннего развития «Мир семьи», ул. Клубная, д. 8, офис 20
  тел.: 272-4219.
• Центр психологической помощи института КУБГУ, ул. Сормовская, д. 173
  тел.: 232-9902.
• Центр социально-психологической адаптации молодежи, ул. Коммунаров, д. 119
  тел.: 255-8446.

vjacheslav, 23 года
Живём отдельно друг от друга… с отцом не общаюсь. Мама ещё делает попытки вербально втемяшить мне старые шапки и прочие шмотки, которые мне не к лицу. Это не большая проблема. Просто не люблю себя, когда срываюсь на любимых людей. Мои с мамой сложности такие:
— восприятие меня ребёнком. Хотя я живу отдельно, зарабатываю уже почти как отец, даю часть денег матери, живу с девушкой и прочее, она всё равно поучает, делает замечания и т.п.;
— какое-то ее интуитивное желание через унижение меня, сказав что-то нелицеприятное про мою одежду или облик, или друзей как-то приблизить к себе;
— резкие истерические вспышки, наш телефонный разговор иногда может продолжаться секунд 5, потому что она начинает его с какого-то ора;
— постоянно говорит обо мне: «упрямый как осёл», «дурак», «друзья у тебя…» с многозначительной ухмылкой и т.п.
Я с ней мало общаюсь сейчас, чем доволен.

Что происходит: оптимальный вариант

Ксения Меренкова:
Мужчина, по сути, сам все свои сложности осознает и, по-видимому, справляется с ними. История с мамой похожа на первый случай, но не такой тяжелый. Сын позволил себе повзрослеть, и в ситуации, когда мать всячески этому противится, нашел самый оптимальный для себя вариант — максимально выйти из отношений. Мать потеряла сына, безжалостно пытаясь удержать — печально, но это факт.
Екатерина Мануковская:
Ситуация достаточно благоприятна. Молодой человек явно видит, какими методами пользуются родители, чтобы добиться от него внимания, многие из этих методов допускает, видит причины, почему родители так себя ведут.

Что делать: стоять на своем

Бывает так, что в отношениях «ребенок-родитель» первый сменил роль (стал взрослым и самостоятельным), а второй остался на прежнем уровне Воспитателя, Который Все Знает Лучше. В этом случае придется помочь родителям вписаться в новую систему отношений.
Екатерина Мануковская:
Каждый раз в момент общения надо показывать родителям, что вы взрослый человек, отвечающий за свои слова и поступки. Что вы слышите то, что вам говорят, вас это не устраивает, и вы настаиваете на том, чтобы неуважительное отношение к вам сошло на нет. Примерно так. А чтобы еще более красочно представить, как может вести себя взрослый сын, можно вообразить посторонних людей, которые вдруг решили общаться с ним, как родители! Как бы тогда он реагировал на их «ослов» и «дураков»?

maksim_petroff, 24 года:
Родители хотят, чтобы я им помогал, и при мысли, что я могу уехать жить в Москву, у них начинается нервный тик, ибо отцу на даче тогда будет некому помогать и всё такое. Хотят, чтобы я устроился на престижную, по их меркам, работу — значит, что же ещё, если не банк?! Все вышеперечисленное, желание внести свою непосильную непрошенную лепту в жизнь своего чада, гипертрофированное родительское чувство со словами по телефону «чтоб через час был дома!», непонимание того, что это все теперь мне идет только во вред — это все не нравится. А так — вполне разумные люди.

Что происходит: смещение акцентов

Екатерина Мануковская:
У молодого человека не видно собственных целей в жизни. То ли Москва, то ли банк, то ли дача — это боязни и желания родителей. А он вместо того, чтобы реализовывать собственные желания, останавливает внимание на родительских страхах, запретах, требованиях, нереализованных мечтах. Но это родительские мечты или страхи! Пора обзаводиться собственными желаниями.

Что делать: повзрослеть, наконец

Екатерина Мануковская:
Необходимо искать то, что нравилось бы делать самому. Думать, как жить самому. Не в соответствии с чьими-то схемами, страхами, ограничениями. Даже если эти страхи или желания принадлежат таким значимым людям как родители. Каждый день спрашивать у себя: что Я хочу сделать сегодня? А завтра? А через год? Я, а не мои родители!

evgenia, 20 лет:
У меня с мамой нет проблем и никогда не было. Она как-то всегда умудрялась выдерживать дистанцию и сохранять дружеские отношения. А вот папа — в целом вполне нормально, но иногда желает контролировать мою учебу, работу, хобби. Запретить он ничего не может, но осуждает громко, навязывает мне свои привычки — например, чистить обувь два раза в день. Я вот думаю, что принимать решения относительно того, что мне слушать, чем увлекаться, я должна сама. А мне иногда заявляют — это недопустимо. Приходится говорить — да-да, конечно, но поскольку я живу отдельно, то могу строить свою жизнь самостоятельно, то есть делать все равно как нравится. То есть отец просто не отделяет меня от себя, а я давно уже не со всем согласна и не готова следовать во всем.
Его это удивляет искренне, то есть разумом, наверняка, все осознает, но поведение все равно — доминантное.

Что происходит: правильные вещи

Екатерина Мануковская:
Удивительно разумная девушка. Тем более, такая юная. Отношения выстраивать готова, причины поведения видеть готова, удаляться на безопасное расстояние от родителей готова, но при этом готова меняться, понимать, любить, принимать.

Что делать: следовать тем же курсом

Екатерина Мануковская:
Следовать тем же курсом. И при желании доказывать родителям свою правоту и право на взрослость, причем не на словах, а делая акцент на поступки и достижения. Думаю, автор даже если об этом и не догадывалась, то, наверняка, старалась интуитивно поступать именно так.

Родители не всегда разделяют увлечения и образ жизни детей, но ведь и дети не всегда понимают интересы родителей. Важно помнить главное: дети и родители нужны друг другу. А уж сколько раз в день каждый из них чистит обувь — дело десятое.

vishny, 27 лет:
Когда выросла — появился неожиданный совершенно момент особой щепетильности родителей. Они теперь думают каждый раз давать или нет совет, потому что «сама уже взрослая и у тебя может быть другой взгляд на вещи». Не хотят так сказать «давлеть». Очень трогательно, но местами мешает. Трудно добиться ответа на вопрос: «А вы что сделали бы?».

Что происходит: смена ролей

Ксения Меренкова:
А вот здесь очень интересная ситуация: родители всеми силами пытаются вырасти из образа родителей, дав свободу и возможность быть взрослой своему чаду. Но родители всегда остаются родителями со всей своей опекой, родительским отношением и хлопотами и искусственно отстраниться совсем, значит, отнять пусть и уже совсем взрослого человека родителей. С другой стороны, что хочет получить эта девушка, задавая вопрос родителям «А что бы сделали вы?» Часто за такими вопросами скрывается желание снять с себя ответственность, сделаться ребенком и взвалить решение проблемы на родительские плечи. Нельзя точно сказать какое из наших предположений в этой ситуации истинно, именно поэтому невозможно заочно, не видя и не зная человека, решать создавшуюся проблему. Можно лишь выстроить несколько гипотез.
Екатерина Мануковская:
Достаточно благоприятная ситуация. Между родителями и автором письма дружеские отношения. Родители, правда, сменили одну роль на другую. Но смена ролей дружбе, насколько это заметно, не помешала.

Что делать: входить в новую роль

Екатерина Мануковская:
Учить родителей. Показывать им, какие отношения хотелось бы с ними иметь. Показывать, что их мнение очень важно, что оно значимо. Хвалить их за желаемое поведение. То есть делать то, что обычно делают родители, когда им нужно поощрить поведение ребенка.

Например, пообещать папе с мамой шоколадку за хороший совет. А вообще, родителям всегда можно объяснить, что если просишь поддержки — значит, она действительно нужна.

Екатерина Мануковская:
Отношения между родителями и детьми складываются по определенным сценариям: каждая из сторон играет свою роль и прощаться с ней не собирается. Отсюда и возникают конфликты.
И детям, и родителям надо научиться замечать моменты, когда роль уже изжила себя. Скажем, роль мамы малыша. Ее надо сменить, когда ребенок подрастет, — на роль мамы подростка. И стать для своего ребенка другом, учителем, наставником.
Что делать выросшим детям? Выйти из роли. Не требовать, а договариваться. Не выпрашивать, а спрашивать. Не тянуть с родителей, а зарабатывать самому. Не жаловаться на родителей, а выстраивать отношения такими, какими бы хотел их видеть. И, наконец, заняться собственной жизнью — многогранной, наполненной огромным количеством возможностей, шансов, интересных и полезных дел. А не зацикливаться на чем-то одном. Потому что если это «одно» уйдет из жизни, то и окажется, что жить дальше незачем.