|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы 
Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: weter
Дата: 10 сентября 2017 года, 11:32
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
> По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: salmari (Новичок)
Кому: poli
Дата: 1 августа 2019 года, 11:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой. — Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу…
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: waynell (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 20 декабря 2018 года, 18:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о «врущих» животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как «раненая» обезьяна начинала весело скакать.
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: myromec
Дата: 3 мая 2019 года, 15:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Познакомились парень и девушка, пришли на первое свидание. Парень состоятельный, на машине, при деньгах. Девушка интересуется у него: «Чем ты занимаешься?» Парень, ничуть не смутившись, отвечает: «Я донор спермы». Девушка смутилась: «И все то, что у тебя есть, ты заработал в такой способ?» «Да» — отвечает парень. «Но как?» — не перестает допрашивать его девушка. «А ручная работа всегда ценится» — отвечает парень.Вот такая вот интересная подборка анекдотов https://anekdoti-zachatie-i-besplodie.ru/ о зачатии и бесплодии.Анекдоты подымают настроение поэтому стоит почитать.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: sisi (Новичок)
Кому: sisi
Дата: 4 мая 2019 года, 13:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stakan (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 13 мая 2019 года, 23:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик, и даже почитать можно.
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: robi (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 23 мая 2019 года, 16:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: robi
Дата: 30 мая 2019 года, 15:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:49
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: felix (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 3 июня 2019 года, 19:53
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: felix
Дата: 9 июня 2019 года, 9:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:03
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:05
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу то и буду!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: trava
Дата: 19 июня 2019 года, 10:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:« Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:24
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:25
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:27
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:39
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК… А с письмом что делать?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
(Отредактировано: cheeky, 29 июня 2019 года, 10:42)
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:45
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 9 июля 2019 года, 10:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: agatak (Новичок)
Кому: trava
Дата: 8 марта 2023 года, 22:26
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
> Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про
> своего бывшего…
Ахахах, рассмешили. Хоть юмор пошёл, а то уже собралась выходить отсюда.
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: kir13 (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 9 июля 2019 года, 23:24
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: kir13
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: wety (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 22 июля 2019 года, 15:39
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов. Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:17
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:18
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Девица легкого поведения садится в такси.
— Вам куда?
— спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:20
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В одесском трамвае:
— Милочка, могли бы уступить мне место…
— С какой это стати?! Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:22
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: fein
Дата: 7 августа 2019 года, 12:38
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 16 августа 2019 года, 8:54
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: — Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр? — Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:56
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 9:00
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 23 августа 2019 года, 12:31
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:32
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:33
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом..
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:34
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: salmari (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 2 августа 2019 года, 10:01
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и [*****] с ним.
— В том и вся беда!
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:41
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:42
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:44
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: luntik (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 9 августа 2019 года, 12:23
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Две соседки разговаривают:
— Как тебе удалось справиться с тараканами?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Да ничего, сидят в уголке, рисуют…
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: salmari (Новичок)
Кому: luntik
Дата: 12 августа 2019 года, 13:12
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только старый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь что у барабана внутри?»
Больше мальчик никого не беспокоил.
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Re: Анекдоты, приколы
Имя: lumikki (Новичок)
Кому: sanha
Дата: 18 мая 2021 года, 9:37
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
В России единственный запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Re: Анекдоты, приколы
Имя: lumikki (Новичок)
Кому: lumikki
Дата: 18 мая 2021 года, 9:43
|
|
|
Ответить с цитированием / Ответить
|
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
— Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
— О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
|
|
|
|
