Информационно-новостной портал города Краснодар: основные события, афиша, справочная служба, адреса, телефоны... Бизнес, спорт, культура, кино, экономика, медицина и здоровье, наука.Информационный городской портал Краснодара. Статьи, публикации, мнения, последние новости центра Краснодарского края.
Войти на сайт
Имя:   Пароль: 
Регистрация  |  Забыли пароль?
  ПОИСК  
Форум | Юмор | Тема: Анекдоты, приколы
Анекдоты, приколы

Имя: killabilla (Новичок)
Дата: 16 ноября 2015 года, 18:44
Ответить с цитированием / Ответить
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

==

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл [*****] миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш [*****] банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
___________________
http://www.hims.ru/catalog/pet/pet-a/veralite100


Средняя оценка: 26.2
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: poli (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 18 декабря 2015 года, 10:15
Ответить с цитированием / Ответить
Женщина жалуется подружке: представляешь недавно попросила у мужа 200 рублей на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500!

__________________________
http://les-kon.ru/projects/na-2-semii/
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: redbos (Новичок)
Кому: poli
Дата: 12 января 2017 года, 6:59
Ответить с цитированием / Ответить
Почти как в жизни
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: lera_usikova (Новичок)
Кому: redbos
Дата: 24 мая 2017 года, 9:40
Ответить с цитированием / Ответить
Мне эти анекдоты очень понравились.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: weter (Новичок)
Кому: lera_usikova
Дата: 9 июля 2017 года, 7:13
Ответить с цитированием / Ответить
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mihel60 (Новичок)
Кому: weter
Дата: 10 сентября 2017 года, 11:32
Ответить с цитированием / Ответить
> СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
> По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.

Одесса. Две одесситки. Одна другой звонит на работу:
-Сима, передай начальству, что я сегодня на работу не выйду?
-Почему? Что случилось?!
-Муж потерял 100$. Весь день по квартире ищет.
-?! Ну и что?
-Как ЧТО?! Я на них стою!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: salmari (Новичок)
Кому: poli
Дата: 1 августа 2019 года, 11:07
Ответить с цитированием / Ответить
Муж при смерти и говорит жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, дорогой. — Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Федора.
— Но я думала, что ты его ненавидишь?
— Еще как ненавижу…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: bob37 (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 21 января 2018 года, 16:24
Ответить с цитированием / Ответить
Рассмешили вы меня.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: waynell (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 20 декабря 2018 года, 18:41
Ответить с цитированием / Ответить
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о «врущих» животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как «раненая» обезьяна начинала весело скакать.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: homu89 (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 8 января 2019 года, 0:32
Ответить с цитированием / Ответить
Очень смешно ))
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vovik (Новичок)
Кому: homu89
Дата: 18 марта 2019 года, 11:32
Ответить с цитированием / Ответить
ржу, прикольно
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: myromec (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 1 апреля 2019 года, 9:39
Ответить с цитированием / Ответить
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: natkamuwa (Новичок)
Кому: myromec
Дата: 3 мая 2019 года, 15:01
Ответить с цитированием / Ответить
Познакомились парень и девушка, пришли на первое свидание. Парень состоятельный, на машине, при деньгах. Девушка интересуется у него: «Чем ты занимаешься?» Парень, ничуть не смутившись, отвечает: «Я донор спермы». Девушка смутилась: «И все то, что у тебя есть, ты заработал в такой способ?» «Да» — отвечает парень. «Но как?» — не перестает допрашивать его девушка. «А ручная работа всегда ценится» — отвечает парень.Вот такая вот интересная подборка анекдотов https://anekdoti-zachatie-i-besplodie.ru/ о зачатии и бесплодии.Анекдоты подымают настроение поэтому стоит почитать.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: komodo (Новичок)
Кому: natkamuwa
Дата: 4 мая 2019 года, 12:12
Ответить с цитированием / Ответить
— Улыбайтесь! Ой, нет-нет, не надо… ну и рожа…
— А вы точно фотограф?
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: komodo (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 4 мая 2019 года, 12:14
Ответить с цитированием / Ответить
Только собрался бросить пить, а тут — бац! — день Нептуна.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: komodo (Новичок)
Кому: komodo
Дата: 4 мая 2019 года, 12:16
Ответить с цитированием / Ответить
Села батарейка на телефоне… И все! Был человек — и нет человека!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: komodo (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 4 мая 2019 года, 13:03
Ответить с цитированием / Ответить
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sisi (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 4 мая 2019 года, 13:10
Ответить с цитированием / Ответить
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь пойти.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sisi (Новичок)
Кому: sisi
Дата: 4 мая 2019 года, 13:11
Ответить с цитированием / Ответить
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: sisi (Новичок)
Кому: sisi
Дата: 4 мая 2019 года, 13:12
Ответить с цитированием / Ответить
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: krochaenot (Новичок)
Кому: sisi
Дата: 19 мая 2019 года, 13:47
Ответить с цитированием / Ответить

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stakan (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 13 мая 2019 года, 23:40
Ответить с цитированием / Ответить
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик, и даже почитать можно.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: robi (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 23 мая 2019 года, 16:26
Ответить с цитированием / Ответить
Дождь идет третий день.
— У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не закончиться,
— Придется пустить ее в дом.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: robi
Дата: 30 мая 2019 года, 15:41
Ответить с цитированием / Ответить
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— «Красную шапочку».
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное…

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:42
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
Ответить с цитированием / Ответить
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:43
Ответить с цитированием / Ответить
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:44
Ответить с цитированием / Ответить
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:45
Ответить с цитированием / Ответить
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья… Нашли все-таки…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:45
Ответить с цитированием / Ответить
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: «Чо пялишься? Я охранник! «
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:46
Ответить с цитированием / Ответить
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:47
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:47
Ответить с цитированием / Ответить
«Вернемся к нашим баранам», — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
Ответить с цитированием / Ответить
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:48
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:49
Ответить с цитированием / Ответить
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:50
Ответить с цитированием / Ответить
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:50
Ответить с цитированием / Ответить
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
Ответить с цитированием / Ответить
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички…
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся…

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:51
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! объявил режиссер. .

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:52
Ответить с цитированием / Ответить
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
Ответить с цитированием / Ответить
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: constantinus (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 30 мая 2019 года, 15:53
Ответить с цитированием / Ответить
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: felix (Новичок)
Кому: constantinus
Дата: 3 июня 2019 года, 19:53
Ответить с цитированием / Ответить
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: felix
Дата: 9 июня 2019 года, 9:59
Ответить с цитированием / Ответить
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
Ответить с цитированием / Ответить
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:01
Ответить с цитированием / Ответить
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
Ответить с цитированием / Ответить
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:02
Ответить с цитированием / Ответить
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:03
Ответить с цитированием / Ответить
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:03
Ответить с цитированием / Ответить
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
Ответить с цитированием / Ответить
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:04
Ответить с цитированием / Ответить
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:05
Ответить с цитированием / Ответить
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:05
Ответить с цитированием / Ответить
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
Ответить с цитированием / Ответить
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что… Да что захочу то и буду!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:06
Ответить с цитированием / Ответить
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
Ответить с цитированием / Ответить
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:07
Ответить с цитированием / Ответить
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
Ответить с цитированием / Ответить
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: stano (Новичок)
Кому: stano
Дата: 9 июня 2019 года, 10:08
Ответить с цитированием / Ответить
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо… Очнулся уже без трусов!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: trava (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 19 июня 2019 года, 1:10
Ответить с цитированием / Ответить
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: trava
Дата: 19 июня 2019 года, 10:17
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:18
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:19
Ответить с цитированием / Ответить
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:19
Ответить с цитированием / Ответить
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза…

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:20
Ответить с цитированием / Ответить
Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:« Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!»

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:20
Ответить с цитированием / Ответить
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:21
Ответить с цитированием / Ответить
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:24
Ответить с цитированием / Ответить
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:24
Ответить с цитированием / Ответить
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:25
Ответить с цитированием / Ответить
Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал не в своем отделении.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:25
Ответить с цитированием / Ответить
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
— приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:26
Ответить с цитированием / Ответить
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:26
Ответить с цитированием / Ответить
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду…
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно… Н-наливай!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:27
Ответить с цитированием / Ответить
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: eigenzinnig (Новичок)
Кому: eigenzinnig
Дата: 19 июня 2019 года, 10:27
Ответить с цитированием / Ответить
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: trava
Дата: 29 июня 2019 года, 10:38
Ответить с цитированием / Ответить
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:39
Ответить с цитированием / Ответить
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:39
Ответить с цитированием / Ответить
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его…
— ОК… А с письмом что делать?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:40
Ответить с цитированием / Ответить
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:40
Ответить с цитированием / Ответить
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.




(Отредактировано: cheeky, 29 июня 2019 года, 10:42)
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:43
Ответить с цитированием / Ответить
— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: «Я непьющий, я непьющий».

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:44
Ответить с цитированием / Ответить
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:44
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:45
Ответить с цитированием / Ответить
— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: cheeky (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 29 июня 2019 года, 10:45
Ответить с цитированием / Ответить
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: cheeky
Дата: 9 июля 2019 года, 10:55
Ответить с цитированием / Ответить
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:56
Ответить с цитированием / Ответить
Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придут следующие.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
Ответить с цитированием / Ответить
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то?

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:57
Ответить с цитированием / Ответить
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:58
Ответить с цитированием / Ответить
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире — жена завтра возвращается!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:58
Ответить с цитированием / Ответить
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:59
Ответить с цитированием / Ответить
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 10:59
Ответить с цитированием / Ответить
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:00
Ответить с цитированием / Ответить
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:00
Ответить с цитированием / Ответить
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
Ответить с цитированием / Ответить
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: nikki (Новичок)
Кому: nikki
Дата: 9 июля 2019 года, 11:01
Ответить с цитированием / Ответить
«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: kir13 (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 9 июля 2019 года, 23:24
Ответить с цитированием / Ответить
Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: kir13
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
Ответить с цитированием / Ответить
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый… с прорезями для глаз.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:10
Ответить с цитированием / Ответить
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
Ответить с цитированием / Ответить
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -… просто Вовчик…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:11
Ответить с цитированием / Ответить
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
Ответить с цитированием / Ответить
Уронишь вилку — приходит женщина… Уронишь ложку — приходит женщина… Уронишь папку — опять приходит женщина… Уронишь очки — все равно приходит женщина… Да, тяжело работать гинекологом…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:12
Ответить с цитированием / Ответить
— Ты всегда соглашаешься со своей женой?
— Далеко не всегда.
— А как она к этому относится?
— Она об этом не догадывается!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
Ответить с цитированием / Ответить
— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи…

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:13
Ответить с цитированием / Ответить
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
Ответить с цитированием / Ответить
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:14
Ответить с цитированием / Ответить
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
Ответить с цитированием / Ответить
3аполняя в резюме раздел: «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества хочется добавить «… если выпью».
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: asi (Новичок)
Кому: asi
Дата: 19 июля 2019 года, 12:15
Ответить с цитированием / Ответить
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: wety (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 22 июля 2019 года, 15:39
Ответить с цитированием / Ответить
Привез мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов. Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: wety
Дата: 29 июля 2019 года, 10:16
Ответить с цитированием / Ответить
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:17
Ответить с цитированием / Ответить
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: «А почему бы и нет?»
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:18
Ответить с цитированием / Ответить
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:18
Ответить с цитированием / Ответить
Девица легкого поведения садится в такси.
 — Вам куда?
 — спрашивает таксист.
— Куда угодно — я везде на расхват!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
Ответить с цитированием / Ответить
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
 — Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
 — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:19
Ответить с цитированием / Ответить
Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!»
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:20
Ответить с цитированием / Ответить
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
 — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
Ответить с цитированием / Ответить
В одесском трамвае:
 — Милочка, могли бы уступить мне место…
 — С какой это стати?! Вы же моложе меня!
 — Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:21
Ответить с цитированием / Ответить
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: fein (Новичок)
Кому: fein
Дата: 29 июля 2019 года, 10:22
Ответить с цитированием / Ответить
Перекличка в одесском трамвае:
 — Соня, ты вошла, Соня?!
 — Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: fein
Дата: 7 августа 2019 года, 12:38
Ответить с цитированием / Ответить
— А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
— Это вискарь?
— Не выпендривайся, пей давай.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 16 августа 2019 года, 8:54
Ответить с цитированием / Ответить
— Судья истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
Ответить с цитированием / Ответить
Мужик спрашивает у официанта:
 — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: — Вы с дамой?
 — Да.
 — С той, что прошла в туалет?
 — Да.
 — В таком случае лучше возьмите водки.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:55
Ответить с цитированием / Ответить
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
 — Конечно, смогу.
 — А литр? — Смогу!
 — Ну, а три бутылки?
 — Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:56
Ответить с цитированием / Ответить
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит… Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть… — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
Ответить с цитированием / Ответить
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:57
Ответить с цитированием / Ответить
Катя шагала домой через парк В кустиках ждал ceкcуальный маньяк Не было слышно ни крика, ни писка Молча пришибла его каратистка.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:58
Ответить с цитированием / Ответить
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
Ответить с цитированием / Ответить
Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС. — Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно? Ему отвечают: — Вы что, идиот? — А это обязательно?
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 8:59
Ответить с цитированием / Ответить
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: mistress (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 16 августа 2019 года, 9:00
Ответить с цитированием / Ответить
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? — Я ее сжег! — Зачем? — Твоя мама хотела ее прочитать!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: mistress
Дата: 23 августа 2019 года, 12:31
Ответить с цитированием / Ответить
Из сводок: — Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:32
Ответить с цитированием / Ответить
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? — Видел, повода не найду…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:32
Ответить с цитированием / Ответить
— Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит — зигзагами? — Кому бабушка, а кому — теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:33
Ответить с цитированием / Ответить
Жизнь с тещей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом..
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:34
Ответить с цитированием / Ответить
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:34
Ответить с цитированием / Ответить
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
Ответить с цитированием / Ответить
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:35
Ответить с цитированием / Ответить
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:36
Ответить с цитированием / Ответить
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:37
Ответить с цитированием / Ответить
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:37
Ответить с цитированием / Ответить
Быть умным и хорошо учиться — две разные вещи.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vinur (Новичок)
Кому: vinur
Дата: 23 августа 2019 года, 12:38
Ответить с цитированием / Ответить
А чего мне бояться? — подумала Красная шапочка. Лес я знаю… Секс люблю…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: salmari (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 2 августа 2019 года, 10:01
Ответить с цитированием / Ответить
Впереди меня идут две молодые женщины.
Одна — другой:

— От меня муж ушел.
— Ну и [*****] с ним.
— В том и вся беда!
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: salmari
Дата: 7 августа 2019 года, 12:39
Ответить с цитированием / Ответить
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
Ответить с цитированием / Ответить
Зима кричит: водки… холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:40
Ответить с цитированием / Ответить
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
— Тоже мне новинка, я на своей «шестерке» уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:41
Ответить с цитированием / Ответить
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:42
Ответить с цитированием / Ответить
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:43
Ответить с цитированием / Ответить
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:43
Ответить с цитированием / Ответить
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .

Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: deacrach (Новичок)
Кому: deacrach
Дата: 7 августа 2019 года, 12:44
Ответить с цитированием / Ответить
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: luntik (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 9 августа 2019 года, 12:23
Ответить с цитированием / Ответить
Две соседки разговаривают:
— Как тебе удалось справиться с тараканами?
— А я купила китайский карандаш.
— И что?
— Да ничего, сидят в уголке, рисуют…
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: salmari (Новичок)
Кому: luntik
Дата: 12 августа 2019 года, 13:12
Ответить с цитированием / Ответить
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только старый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь что у барабана внутри?»

Больше мальчик никого не беспокоил.
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: vasilievart81 (Новичок)
Кому: luntik
Дата: 23 августа 2019 года, 8:14
Ответить с цитированием / Ответить
ха, жизненно
Re: Анекдоты, приколы к предыдущему сообщению в дереве

Имя: luntik (Новичок)
Кому: killabilla
Дата: 20 сентября 2019 года, 8:35
Ответить с цитированием / Ответить
Встречаются двое.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

© 2005–2019 «Лучший Город». Все права защищены.
Контакты  |  Реклама на порталах

Лента новостей RSS

При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Краснодар» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Поиск по сайту
 
Расширенный поиск  |  Карта сайта