Ночью сын зовёт маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!
Re: только смешные анакдоты
Имя: greem (Новичок)
Кому: greem
Дата: 6 апреля 2009 года, 12:08
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Re: только смешные анакдоты
Имя: greem (Новичок)
Кому: greem
Дата: 6 апреля 2009 года, 12:09
Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Re: только смешные анакдоты
Имя: greem (Новичок)
Кому: greem
Дата: 6 апреля 2009 года, 12:10
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Re: только смешные анакдоты
Имя: greem (Новичок)
Кому: greem
Дата: 6 апреля 2009 года, 12:11
Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
— Кыш Некрофилы!!!
Re: только смешные анакдоты
Имя: sobmar (Новичок)
Кому: milaya
Дата: 21 декабря 2010 года, 10:41
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год
Кролика: — Главное, чтобы на столе было много зелени!
Вася наркоман: — А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы -
Шампанское, да Шампанское!!!
-------------
Моя работа банерная реклама
(Отредактировано: sobmar, 27 декабря 2010 года, 10:45)
Re: только смешные анакдоты
Имя: spotus (Новичок)
Кому: greem
Дата: 13 мая 2013 года, 12:08
Дочка маме: — Мама говорят что я ненормальная — А кто говорит? … -Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи
___________________ http://migcredit.ru/
Re: только смешные анакдоты
Имя: vitaliypetrov (Новичок)
Кому: greem
Дата: 19 марта 2015 года, 10:39
С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
Re: только смешные анакдоты
Имя: pu24 (Новичок)
Кому: vitaliypetrov
Дата: 5 октября 2020 года, 11:42
> С возрастом понимаешь, что не все в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к
> жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей — огуречный рассол.
Ахаха
Re: только смешные анакдоты
Имя: oleg12345 (Новичок)
Кому: greem
Дата: 23 ноября 2015 года, 13:41
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
------------- Вектор-ПМ
Re: только смешные анакдоты
Имя: sentra (Новичок)
Кому: contrario
Дата: 18 ноября 2014 года, 17:49
Наташа, съешь кусочек торта!
Спасибо, Юра,я не хочу.
Ну попробуй, вкусный!
Нет, спасибо. Я после шести не ем.
Наташа, пожалуйста
Юра, я сладкое вообще не люблю…
Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!
Re: только смешные анакдоты
Имя: ajutys (Новичок)
Кому: fyriya
Дата: 10 января 2015 года, 20:24
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.
Re: только смешные анакдоты
Имя: vitaliypetrov (Новичок)
Кому: greem
Дата: 19 марта 2015 года, 10:37
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
> С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли,
> отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
>
> В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая,
> мужик шепчет. . .
> — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми… вот он, подходит, выбирaет, нюхaет… с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
— Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Re: только смешные анакдоты
Имя: avdeevalbert (Новичок)
Кому: greem
Дата: 2 апреля 2015 года, 0:50
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
«-Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здравствуйте, Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери !!!!!»
-------------------------------------
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
---------------------------------------
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.
Re: только смешные анакдоты
Имя: marybraun (Новичок)
Кому: marybraun
Дата: 20 апреля 2015 года, 6:42
Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама :
«Отследим передвижения мужа! «.
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
Re: только смешные анакдоты
Имя: vitaliypetrov (Новичок)
Кому: greem
Дата: 30 апреля 2015 года, 23:03
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.
— Я не понял, что это значит?!
— Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал — «Х*й тебе, а не норковую шубу!».
Сидит парень на скамейке. — Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось? Парень отвечает: -Садись расскажу.. Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена anekdotov.net
________________________ http://www.promenerg.ru/
Re: только смешные анакдоты
Имя: dimekina (Новичок)
Кому: rommm
Дата: 14 июля 2015 года, 17:21
Муж и жена насмотрелись эротического кино.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли. Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
Re: только смешные анакдоты
Имя: kadastr1 (Новичок)
Кому: dimekina
Дата: 19 сентября 2015 года, 18:05
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:
— В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: «Снимаю шляпу».
В этот момент заходит шеф:
— Молодцы, так быстро все сделали! Снимаю шляпу!..
Re: только смешные анакдоты
Имя: killabilla (Новичок)
Кому: greem
Дата: 13 октября 2015 года, 20:55
Тр**аются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
___________________ подробнее
Re: только смешные анакдоты
Имя: adrian (Новичок)
Кому: greem
Дата: 15 октября 2015 года, 5:05
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются тут в соседнем отделе.
==
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл [*****] миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш [*****] банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
_________________ http://specrazdel.ru/services/proektirovanie-razdela-pozhanaya-bezopasnost-mopb
(Отредактировано: 1eddie1, 12 января 2017 года, 18:37)
Re: только смешные анакдоты
Имя: misteria (Новичок)
Кому: 1eddie1
Дата: 9 марта 2017 года, 13:49
Всем привет. Профессиональные услуги по комплексному управлению и эксплуатации объектов недвижимости, обеспечивает их комфортное использование и превращает их в надежный и эффективный инвестиционный инструмент шикарная отличная уникальная управляющая огромная компания Zeppelin. Заказывали у них комплекс услуг по генеральной уборке после строительных работ внутренних помещений на сайте http://www.zeppelinpm.ru/calculator/ Высокое качество выполнения работ. Рекомендуем.
— Алло, это цирк?
— Да.
— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстра класса?
— Да, мы ищем дрессировщика экстра класса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время…
— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.
Re: только смешные анакдоты
Имя: homu89 (Новичок)
Кому: greem
Дата: 8 января 2019 года, 0:32
При частичном использовании материалов портала
гиперссылка (hyperlink) на «Лучший Город — Краснодар» обязательна.
Полное использование материалов возможно только
с разрешения редакции.
Интернет-портал Лучший Город (Best City)
Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77 - 79138 от 22.09.2020
Выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Учредитель — ООО «ВСС»
Главный редактор — Куранов Ю.Г.
E-mail: sales@best-city.ru
Телефон: +7 (903) 798-68-89
